Feliz dia do programador!

para todos os Deepblues, Thranduils e SysOP do mundo!

Vem aí o Internet Explorer 10

Seria perfeito, Microsoft

Via UHULL

FUUUUUUUU

Quantos usuários de Linux são necessários para trocar uma lâmpada?

Vejamos:

• 1 para postar na lista de discussão que a lâmpada atual queimou;
• 1 para sugerir que o usuário tente ligar a lâmpada via linha de comando e poste qualquer mensagem de erro que aparecer no console;
• 1 para reclamar que o usuário que fez a última solicitação quebrou a thread;
• 1 para perguntar qual será a nova lâmpada que eles vão instalar;
• 1 para alertar que não devemos utilizar a palavra “queimada” para nos referir à lâmpada não funcional pois não houve combustão e que o correto seria dizer que o filamento da lâmpada foi rompido devido a um excesso de corrente elétrica;
• 25 para sugerir a instalação de todos os tipos de lâmpadas existentes e imagináveis;
• 1 noob para sugerir a instalação de uma lâmpada da Microsoft;
• 250 para floodar a caixa de e-mail do noob;
• 1 ex-usuário de Linux que ainda frequenta a lista para ficar antenado nas novidades para sugerir a instalação de uma iLâmpada da Apple, que tem um design descolado e inovador e que custa R$ 150,00;
• 20 para dizerem que as iLâmpadas não são livres, são superfaturadas e que tem menos recursos do que uma lâmpada normal top de linha, que é 20 vezes mais barata;
• 15 para sugerirem a instalação de uma lâmpada nacional;
• 30 para dizerem que as lâmpadas nacionais são apenas remasterizações mal-feitas das lâmpadas estrangeiras e que não acrescentam nada de novo;
• 23 para discutirem se a lâmpada deverá ser branca ou transparente;
• 1 para dizer que lâmpada é coisa de winuser e que usuário de Linux não tem medo do escuro;
• 1 para anunciar, finalmente, qual será a nova lâmpada a ser instalada;
• 217 para reclamar da lâmpada escolhida e sugerirem outra;
• meia dúzia para reclamarem que a lâmpada escolhida possui componentes proprietários e que deveria ser escolhida uma lâmpada totalmente livre;
• 20 para dizerem que uma lâmpada totalmente livre não é compatível com o interruptor da casa;
• a mesma meia dúzia anterior para sugerir que o interruptor seja trocado por outro compatível;
• 1 para gritar: “PAREM DE DISCUTIR E TROQUEM LOGO ESSA LÂMPADA PELO AMOR DE DEUS!”
• 350 para perguntarem ao usuário anterior de que deus ele está falando e se ele possui provas científicas que atestem a existência do mesmo;
• 1 para dizer que não podemos confiar nas lâmpadas produzidas por corporações e que devemos utilizar lâmpadas feitas pela comunidade;
• 1 para postar o link de download de um ODF que explica como construir a sua própria lâmpada do zero;
• 14 para reclamarem do formato de arquivo do usuário anterior e pedirem para o mesmo reenviá-lo como txt ou LaTeX;
• 5 para dizerem que não gostaram da decisão tomada e que vão criar um fork da instalação elétrica da casa e instalar uma lâmpada melhor;
• 1 para postar uma série de comandos que devem ser digitados para trocar a lâmpada;
• 1 para dizer que executou os comandos e obteve uma mensagem de erro;
• 1 para avisar que os comandos devem ser digitados como root; e, finalmente:
• o pai do usuário inicial que, enquanto todos discutiam, foi no armazém da esquina e comprou a lâmpada mais barata que viu pela frente.

Fonte: André Machado via Blog Alexsandro Félix

Quantos programadores são necessários para trocar uma lâmpada?

Resposta curta:  Nenhum, trocar lampadas é um problema de hardware.

Resposta longa:

Programadores da Microsoft:Nenhum. Se a lâmpada estiver queimada, a microsoft vai declarar isso um novo padrão.

Programadores do Google:
Nenhum, porque acreditam que lâmpada é coisa do passado. E desenvolvem o GSunLight.

Programadores C:
6. 1 para trocá-la e 5 para seis mais tarde entenderem como ele fez isso.

Programadores Java:
1 para fazer o levantamento de requisitos, 1 para fazer os diagramas, 1 para instalar o TomCat, 1 para definir as classes, 1 para analisar as classes criadas, 1 para declarar os objetos, 1 para documentar o sistema, 1 para inserir a lâmpada na máquina virtual.

Programadores Clipper:
Só um, mas ninguém o encontra.

Programadores Python:
Já trocou?

Programadores PHP:
Só um, desde que haja alguém para desenhar o layout da lâmpada.

Programadores Delphi:
Estão procurando os módulos de troca de lâmpada nos fórums.

Programadores Whitespace:
”  ”

Programadores Ruby
Só um, e garante que só ele sabe fazer isso da melhor forma.

Fonte: André Noel

Consumidor insatisfeito posta vídeo no youtube sobre jogo online

" eu tenho fotos!! Fotos!! Provando a promoção de vocês!!"... "pouco me importa, ME**A, pro contrato de vocês!"


Agora me diz, por que ninguém posta lá tipo:
Vc sabe quantos dias eu tô procurando alvos pra roidar???
Sabe quantas coletoras eu preciso mandar pra roidar um humano??!!!!

Raposao disse que vai fazer um vídeo! Se fizer eu posto aqui! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Curso de GESTÃO ESTRATÉGICA para HCs do Meteorus

CURSO DE GESTÃO ESTRATÉGICA 1ª PARTE 

AULA 1 
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar: - Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!! 
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz: - De mãozinha dada com a gatinha? - Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!!!! 
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. - Então até amanhã, meu amor! 
A garota responde-lhe: - Até amanhã?- Até nunca mais, surdo de merda! 

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão da ally ficará seriamente comprometida. 

AULA 2 
Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão, entrando numa casa, onde dorme um jovem casal. 
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. 
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz: - Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! - Seja forte, minha linda, eu te amo. 
A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou agradecida que pense assim! - Este homem não vê uma 
mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito. 

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis. 

AULA 3 
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - Senhor, tem preservativo? - A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente. Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas... O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas... 
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. Damos 
graças por estes alimentos... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz... Passam cinco minutos e prossegue: -Abençoa, Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,... 
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão religioso... - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico! 

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da ally com desconhecidos, porque essa inconfidência 
pode destruir a sua própria organização 

GESTÃO ESTRATÉGICA 2ª PARTE 

AULA 4 

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! - Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. 
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ??? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo !!! - Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?? 

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias. 

AULA 5 
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! 
O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. 
Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! 
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. 
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso. 

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades. 

AULA 6 
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! - Eu primeiro, eu primeiro grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida... Pufff e ele foi ... 
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi... 
- Agora você - diz o gênio para o gerente... - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! 

Conclusão: Deixe sempre o seu HC falar primeiro. 

GESTÃO ESTRATÉGICA 3ª PARTE 

Com estes 3 últimos módulos, você estará pronto para ser um grande líder!! Boa gestão! 


AULA 7 
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome. 

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr. 


AULA 8 
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. 

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. 


AULA 9 
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. 
O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! 

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Na era digital, revendo ditados para players do meteorus, gamers e usuários da internet

Millor Fernandes na era digital

1. A pressa é inimiga da conexão. 2. Amigos, amigos, senhas à parte. 3. A arquivo dado não se olha o formato. 4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és. 5. Para bom provedor uma senha basta. 6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 8. Hacker que ladra, não morde. 9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 10. Mouse sujo se limpa em casa. 11. Melhor prevenir do que formatar. 12. Quando um não quer, dois não teclam. 13. Quem clica seus males multiplica. 14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer... 16. Quem não tem banda larga, caça com modem. 17. Quem semeia e-mails, colhe spams. 18. Quem tem dedo vai a Roma.com 19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups. 20. Diga-me que computador tens e direi quem és. 21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha. 22. Aluno de informática não cola, faz backup. 23. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.     fonte: email

Pro Vikage e outros fâns do BBB: Dourado Facts

Em ode ao TETRA conquistado no último paredão, o TRETA presta mais uma debilóide e colaborativa homenagem à mais nazi-homofóbica estrela do horário nobre:

clique nas imagens para vê-las ampliadas

Felipe Neto

Lucas Barbosa

Flávio Mangela

Bob Coldman

Não Salvo

Flávio Mangela (2)

Fernando Ortega

Lipe

Gabriel Cardoso Fernandes

ATENÇÃO!
Se você vir algum Dourado Facts publicado em outro lugar que não seja o TRETA, denuncie nos comentários deste post! Queremos copiar e colar aqui no blog para ganharmos o devido mérito
oportunista e fazermos aquela média com o futuro Chanceler da República.
Fonte: Treta

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Fonte: Tenso, óbvio

Imagem do dia: confucio says

Livro: jogando meteorus

Pré-lançamento blog Noob do Meteorus, quem tiver interesse faça a reserva nos cometários...

Quer um top raça? Procure Pai Mei

e consegue top raça pra vc no mets  ^^

Fonte: Byte que eu gosto

Parceiros do Round 24

A fim de aranjar um namorado de meia-idade no round 24?
Meteorus te dá uma força.

Comitiva do Rock SENTEI He-Man Homenagem aos EMOS

Recrutas

clique na imagem para ampliá-la

Do Capinaremos

Barraco da menina que foi roidada no caos do r23 do Meteorus

Ela foi roidada no Caos do r23 do Meteorus, ficou revoltada. Briga com o rapaz, bate nele e arranha a nave o carro dele...
No estilo: cadê meu chippppppppppppppp

Cartão de natal do staff de natais passados....

Queria que nesse ano o staff do Meteorus ficasse mais animado no Natal e fizesse algo! Como em todo natal a gente não pode deixar de colocar o cartão memorável do METEORUS. E quem souber de quem é essa linda e tão harmônica voz, por favor, escreva nos comentários.

clique aqui para ouvir e se divertir

Imagem Fuuuuu do dia!!

Fonte: Uhull

Calopsita da Imperium

aproveitando:
quem gosta desses bichinhos: http://criadourodigital.blogspot.com/